Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler.
İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
-Bir saat on beş dakika.

Arkadaşlarına dönmüş:
Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim. Oradan
buradan derken lâf lâfı açmış. Birden tren düdüğüyle kendilerine
gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile. Tren
kaçmış
Sormuşlar:
-Sonraki tren ne zaman?
-Bir buçuk saat sonra.
Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi.
Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren
daha varmış. Dönmüşler kafeye. Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin
sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden
ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş. Üçüncü
ise geride kalmış ve yetişememiş. Bir süre dövündükten sonra başlamış
katıla katıla gülmeye.
Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
-Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
-Nasıl gülmeyeyim! Onlar beni uğurlamaya gelmişti..

Bir Rus Yahudisi İsrail'e göç müsadesi alır.
Çıkışta Rus'lar bagajını kontrol ederken elbiseleri arasında Lenin'in büstünü bulurlar, sorarlar :
- Bu nedir ?
Yahudi :
- Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi... Bu Lenin'dir, sosyalizmin temellerini atan, Rus halkına iyilikler getiren.. Bende bunu bereketli günlerin hatırası için yanıma aldım.
-Tamam,
Ruslar bırakır ve gümrüğü geçer.
Tel Aviv havaalanında gümrük memurları büstü görür ve sorar :
- Bu nedir ?
Yahudi :

• Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi... Bu Lenin'dir. Bu deli cani yüzünden Rusya'yı terk etmek zorunda kaldım ! Yanıma aldımki hergün bakıp lanet okuyayım !
• Tamam, bırakırlar ve geçer...

Adam evine gider, büstü büfenin üstüne koyar, gelişi sebebiyle akrabalarına davet verir.
Yeğenlerden biri sorar :
-Bu kimdir ?
Yahudi cevap verir :
- Bu kimdir değil, bu nedir diye sorman gerekirdi... On kilogram yirmidört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz, KDVsiz...

Damadına: Alacaksın tabii, benim kızım her şeyin en iyisine lâyık...
Gelinine: Sabredeceksin tabii, oğlum kolay mı kazanıyor?...
...
Damadına: Terbiyesizlik etme öyle konuşulur mu hiç?...
Gelinine: Oğlum öyle dediyse kesin bir sebebi vardır...
...
Damadına: Benim kızım her şeyin en iyisini bilir...
Gelinine: Daha cahilsiniz tabii öğrenecek çok şeyiniz var...
...
Damadına: Biz kızımızın elini sıcak sudan soğuk suya sokmadık narindir kızımız...
Gelinine: Ah ah bizim zamanımızda işler bu kadar az mıydı çamaşırı bile elimizde yıkardık şimdiki gençler çok rahat çoook...
...
Damadına: Bir kere de yemeği tuzlu yesen ne olur sanki?...
Gelinine: Oğlum tuzu kaçmış yemeği yiyemez...
...
Damadına: Her sabah kahvaltı hazırlanmayabilir yorgunluk olur bir şey olur hoş görmek lazım...
Gelinine: Biz seni boşuna mı aldık, kahvaltı ettirmeden koca evden gönderilir mi hiç?...
...
Damadına: Kızım akşama kadar koşturuyor çocuğun peşinde, akşamları bakacaksın tabii babası değil misin?...
Gelinine: Erkekler eve yorgun gelir bizim zamanımızda kocalarımız eve gelmeden çocukları uyuturduk, gelince dinlensinler diye...
...
Damadına: Niye geç geliyorsun benim kızım yalnız kalsın diye mi verdim sana?...
Gelinine: Bazı akşamlar çıkacaklar tabii hep evde olurlarsa canları sıkılır hoş görmek lazım...
...
Damadına: Hafta sonları niye çıkarmıyorsun hanımını çocuğunu evde otur otur hasta olacak kızım...
Gelinine: Eee hafta içi çalışıyorlar yoruluyorlar tabii, pazar günü dinlenmek ister oğlum..

-Onsuz olmuyor değil mi?... Çok özlüyorsun... İşte ben de “unsuz”
...
-“Püre” için yorgan yakarım!...
...
-Tam makarna yeme saatiyle uyuma saatini çakıştırmışlar..
...
-Kalp butonu yerine çikolata butonu getireydiniz ya.
...
-“Kaşığımda” aşk başkadır..

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler. Bir kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 lira yazılıdır. Dükkân sahibine sorar.
-Bu kuş niye bu kadar pahalı?
Dükkan sahibi: -Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için.
Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 lira. Sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan.
Bir başka papağan, hem güzel, hem tüylü ve parlak. Etiketinde 20.000 lira yazılı. Bu kuş da on dil biliyormuş.
Bir de bakar ki, köşedeki kafeste, en arkada, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 lira.
Peki der adam: -Bu perişan haldeki kuşun nesi var? Bir anlam veremedim...
Papağan satıcısı: -Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar her sabah bu yaşlı papağana, "günaydın üstat" diyorlar...

Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çagırırlar
Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır
Ayşe Hanım
Beni tanıyor musunuz ?
Yaşlı teyze cevap verir
Ah evet Avukat Bey sizi çocuklugunuzdan beri tanıyorum
Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız
Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediginiz insanların arkasından konusuyorsunuz, 2 lira fazla kazanmak için herkesi satarsınız
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur
Adam ne yapacagını bilemez bir halde kadına tekrar sorar
Peki Ayşe Hanım, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz ?
Kadın yine cevaplar
Elbette tanıyorum
Çocuklugunda ona dadılık yapmıstım
Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir
Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdıgını söylüyor
Yine herkes şokta
Bütün salonu bir ugultu kaplar
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın
avukatını da kürsüye çagırır ve ikisine de egilmelerini söyleyerek
kulaklarına şunu fısıldar
Eger bu kadına beni tanıyıp tanımadıgını sorarsanız ikinizi de harcarım der

Türkiyede çözümü olmayan Türk hastalıkları 40 maddeyle sıralandı :
01-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma hastalığı,
02-Yeni atılmış bir betona basma ve isim yazma hastalığı,
03-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma hastalığı,
04-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme hastalığı,
05-Kar topunun içine buz koyma hastalığı,
06-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda ille de görüşme yapma hastalığı,
07-Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalığı,
08-Kumsalda Deve güreşi yapma hastalığı,
09-Şahin marka arabayı, Doğan görünümlü yapma hastalığı,
10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazıma hastalığı,
11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma hastalığı,
12-Mesleğimizdeki unvanımızı İngilizce olarak söyleme hastalığı,
13-Tıkı olan insanların tıkleri ile uğraşma hastalığı,
14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalışma hastalığı,
15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma hastalığı,
17-Tuvalet duvarlarını defter sanma hastalığı,
18-Otobüs duraklarına " beni ara" yazma hastalığı,
19-Trafikte bizi geçen bir Arabayı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma hastalığı,
20-Sinyal verir vermez şerit değiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyon mu deme hastalığı,
21-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme hastalığı,
22-Ünlü birini gördüğümüzde ona el sallama hastalığı,
23-Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası verme hastalığı,
24-Yaşamadığımız bir şeyi yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandırma hastalığı,
25-Otobüs durağa yanaştığında ille de on kapıdan inmeye çalışma hastalığı,
26-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma hastalığı,
27-Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral FM dinleme hastalığı,
28-Trafikte kırmızı ışıkta dururken, yeşil ışık yanar yanmaz kornaya basma hastalığı,
29-Trafikte kırmızı ışıkta dururken burun karıştırma hastalığı,
30-Kimsenin herhangi bir konu hakkında bilgisi olmadığını anladığımız anda o konu hakkında atıp tutma hastalığı,
31-Elektrik, şu, doğalgaz, vergi, trafik cezası vb.. faturaları son gününde ödeme hastalığı,
32-Kar yağdığında eve bolca ekmek alma hastalığı,
33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine koşup onları kaçırmaya çalışma hastalığı,
34-Evli olanların bekarlara sakin ha evlenme demesi hastalığı,
35-Aynı filme giden insanların filmden çıktıktan sonra filmi birbirlerine anlatmaları hastalığı,
36-Eline silah geçen birinin hemen o silahla şaka yapma ihtiyacı duyması hastalığı,
37-Arabayla yolda giderken tanıdık birini görünce arabayı şakadan onun üzerine doğru sürme hastalığı,
38-Takım elbise giyince elini cebe sokma hastalığı,
39-Tuttuğu takım galip gelince havaya silah sıkma hastalığı,
40-Meslek arkadaşlarına mesleki şakalar yapma hastalıği

Düşündürücü bir tebessüm...
ALINTI :
İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde bi adam diğerinde bi kadın...
Tam yanyana geldiklerinde adam cami açıp kadına
-DOMUZ!!! diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama
-HAYVAN!!! diye cevap verdi ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir domuza çarptı.
Bu hikayeden çıkarılacak
SONUÇ:
Erkekler KONUŞMAYI,
Kadınlar DİNLEMEYİ öğrenmeliler...

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyrun memur bey?"

"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz"

"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:

"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:

"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"

"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"

Karisi yine atlamış:

"Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken;Polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee...

"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:

"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:

"Bana Bak Sen susucakmisin cakicam simdi suratinin ortasina!!..."

Polis Kadina sormuş:

"Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:

"Yok canim....Sadece Alkollü, olduğu zaman"..!!

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.

Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

Kimyacı, ""adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"";

fizikçi, ""adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"";

jeolog, ""burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"";

matematikçi, ""sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"";

antropolog, ""adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş"".

Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - ""Boru yetmedi"

Bilimsellikleri tartışılan ama günlük deney ve tecrübelere dayanan yasalar!

WILLOUGHBY YASASI
* Birine bir makinenin çalışmadığını kanıtlamaya çalışırsanız makine o anda çalışacaktır.

ANDREW YOUNG YASASI
* Eğer 100 işadamı yasal olmayan bir is yapmaya karar verirlerse, o is yasal olur.

AXWELL'IN ÇIKARDIĞI SONUÇ
* Eğer havayı soluyabiliyor ama suyu içemiyorsanız geri kalmış bir ülkedesinizdir. Oysa suyu içebiliyor ama havayı soluyamıyorsanız kalkınmış bir ülkedesinizdir.

MURPHY'NIN 4 NOLU ÖLÇÜTÜ
* Ne zaman bir isi yapmaya karar verirseniz, o anda yapmanız gereken bir başka is çıkar.

LOFTA'NIN GÖZYAŞLARI
* Hiç kimse sizi kendinizi iyi hissettiğiniz zaman terk etmez.

MURPHY'NIN 5 NOLU ÖLÇÜTÜ
* Her çözüm beraberinde yeni sorunlar getirir.

FANT YASASI
* Bir eliniz dolu iken diğer elinizle kilitli bir kapıyı açmak zorunda kaldığınızda, anahtar kesinlikle elinizin dolu olduğu taraftaki cebinizdedir.

MONLY'NIN KURALI
* Mantık, yanlış sonuca özgüveninizi yitirmeden sistematik bir biçimde ulaşma yöntemidir.

MURPHY ILKESI
* iyi bir yanlış yapmanın her zaman bir yolu vardır.

GOODWIN'DEN HATIRLATMA
* Gözle görülen eleştirilmeye mahkûmdur.

F ULTON'UN YERÇEKIMI YASASI
* Düsen bir nesneyi sakin tutmaya çalışmayın. Bırakın düşsün, daha az zarar görecektir.

CAMPBELL YASASI
* Ne kadar az is yaparsanız, isleriniz o kadar yolunda gider.

KOVAC'IN YASASI
* Telefonda yanlış numara çevirdiğinizde, asla meşgul çalmaz.

ANONIM BIR YASA
* Beklenmedik bir yerden gelen para, beklenmedik bir harcamaya gider.

MURPHY'NIN ONARIM KONUSUNDAKI YASASI
* Ufak bir arızayı gidermeye çalışırken, daha önemli bir arizaya neden olursunuz.

ÖNEMLI INSANLAR KURALI
* Büyük hayranlık ve saygı duyduğunuz insanların derin düşüncelere daldığını gördüğünüzde, olasılıkla öğle yemeğinde ne yiyeceklerini düşünüyorlardır.

ARLEN YASASI
* Bir yerden ayrılırken, insanların size ne kadar iyi davrandıklarını görmek çok ilginçtir.

MURPHY YASASI
* Bir isin ters gitme olasılığı varsa, kesinlikle ters gidecektir.

MURPHY'NIN 2 NOLU ÖLÇÜTÜ
* Her is düşündüğünüzden daha uzun sürer.

MURPHY'NIN 3 NOLU ÖLÇÜTÜ
* Birkaç isinizin birden ters gitme olasılığı varsa, kesinlikle size en çok zarar verecek is ters gidecektir

Cambazın biri, eşeği yularından çekip gelmiş pazara. Bir başka cambaz yanaşmış:
“Kaça bu eşek?”
“Bin lira!”
“Aldım gitti, ver elini helalleşelim!”
Birkaç kişi alıcının kulağına fısıldamış:
“Yahu görmüyor musun, bu eşek topal. Onun için ucuza verdi!”
“O eşek topal değil, tırnağının arasına taş kaçmış. Bu nedenle topal sanıp ucuza elden çıkarmaya bakıyor!”
Eşeği satana koşmuşlar:
“Yahu bu eşek topal değilmiş, tırnağına taş kaçmış!”
Satıcı gülmüş:
“Eşek topal olmasına topal da, öyle sansınlar diye taşı tırnağına ben koydum!”
Alıcıya koşmuşlar:
“Yahu bu eşek gerçekten topalmış, taşı o koymuş. Seni de kandırdı, parayı aldı!”
Alıcı dövünmeğe başlamış:
“Vay namussuz vay! Eğer verdiğim para sahte olmasaydı, beni kazıklayacaktı!”..

Yemi Kim Verecek?

Nasreddin Hoca, bir gün eşeğiyle odun getirir. Hava da çok sıcak olduğundan hem kendisi hem eşeği kan ter içinde kalırlar. Hoca odunları indirir, yerleştirir.
Karısına:
- Hatun, eşek çok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karısı da o gün yorgun olduğundan:
- Efendi, benim işim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sıcaktan iyice bunalmış vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver der.
Eşeğin yemini sen vereceksin ben vereceğim derken iş kızışır. Epeyce tartışırlar.
En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramızda bahse tutuşalım. Kim önce konuşursa eşeğe o yem versin. Anlaştık mı?

Karısı teklifi kabul eder. Ikisi de birer köseye çekilirler.
Az sonra kadın, el işini alarak komşuya gider. Hoca birşey diyemez.
Aradan biraz zaman geçer. Eve bir hırsız girer. Hoca'yı görünce kaçaçak olur. Ama Hoca'dan hiç ses ve tepki gelmediğini anlayınca kaçmaktan vazgeçer.
Ortalıkta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur. Hoca'nın gözleri önünde çuvalı yüklenerek evden çıkar.
Karısı epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Eşyaların yerinde yeller esmektedir. Telaşla:
- Bu ne hal Efendi! diye çığlık atar.
Hoca yattığı yerden doğrularak:
- Haydi bakalım Hatun, bahsi kaybettin. Eşeğin yemini sen vereceksin!

Güdümlü Anne Terliği





• Adı: Anne terliği.
• Menzili: Beş metre.
• İsabet Oranı: %100
• Acıtma Katsayısı: Henüz hesaplanamadı.
• Belirtileri: Yanma, kafada şişlik, vücudun çeşitli bölgelerinde kızarıklık.
• Korunma Yolları: Anneyi kızdırmamak.
• Özellikleri:360 derece havada dönme, trivela, falso.
Yüzyılın en büyük icatları arasında gösterilen ''bumerang terlik''.




Hedefe atılan terlik hedefe isabet ettikten sonra tekrar atan kişinin eline ulaşıyor.Annelerin sevinçle karşıladığı bu buluş çocukların korkulu rüyası oldu.



Avrupa'da bir terlik vakası.

İspanya Kral Kupası çeyrek finalinde karşı karşıya gelen Atletico Madrid-Barcelona maçının 48.dakikasında ilginç bir olay meydana geldi.

Hakemin verdiği devam kararına sinirlenen Arda Turan, yardımcı hakeme ayakkabı fırlatarak ''terlik fırlatma'' geleneğini Avrupa'ya taşıdı.






• Not: Bu konu komedi amaçlı hazırlanmıştır. Keyifli okumalar!


İçinizde hiç anne terliği yemeyen var mı?

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:''Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki adam şöyle cevap verir bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin?tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir "Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

Adam çiçekçi dükkânına girip karısı için güzel bir buket istemiş.
"Tabii efendim" demiş çicekçi,
"Aklınızda olan bir şey var mı?"
"Valla" demiş adam,
"Bilmem ki? "
"Durun, size yardım edeyim" demiş çicekçi,
"Gerçek olarak bana anlatın efendim.
Ne halt ettiniz?"

Komutan Mehmete soruyor,

-Vatan senin neyindir?

-VATAN BENİM ANAMDIR komutanim. Diye bağırıyor. Sıra Temel`e geliyor. Vatan senin neyindir asker, Temel:

-VATAN MEHMET`in ANASUDUR KOMUTANUM

Temelle Dursun bir gün sinemaya giderler ancak film sarmaz. Dursun; her iddasına girerim ki bu araba ağaca çarpacak der. Temel'de çarpmayacağını söyler iddaya girerler araba gidip ağaca çarpar. Dursun iddayı kazanır, der ki: Temel uşağum haçan pen bu filmu daa once izlemuştum da. Temelde; haçan Tursun bu filmu pende izlemuştum, laçin şoforun aklu yeruna gelmuştur diye tüşunmuştum..

Temelle Dursun Afrika'da salla nehirden geçerken salları batmış.
Bunlar başlamış yüzmeye.
Nehir bu, hem afrika ee timsah eksik olur mu ?
Timsahlar da bunlara doğru yüzmeye başlamış. Timsahları gören Temel Dursun'a
"Ula dursun" demiş
"Ne oldu Temel ?"
"Ula habu adamlar ne kadar moderundur."
"Ula nerden anladun oni ? "
"Ula baksana adamların kurtarma botları bile Lacost'tur ."

Keşke sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp
" yat yat yat, yere, yat yat yat" desede
geri yatsak.

Adamın birisinin arabasının lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar. Adam arabanın lastiğini söker. Ama lastikten söktüğü 4 bijon yuvarlanıp yağmur mazgalının içerisine düşer. Adam bakar mazgaldaki bijonlar görünmüyor bile, çaresiz oturup düşünmeye başlar. Olayı başından beri gören bir deli parmaklıkların arkasından adama derki :

• Arkadaşım sen ne yapıyorsun orada öyle?
• Sorma bilader, lastik patladı. Tam değiştirecektim bijonlar mazgala düştü.
• Düşündüğün şeye bak. Ondan kolay ne var. Bütün lastiklerden birer bijon çıkar. Lastiğe tak. Hepsinde 3 bijon olur. Seni lastikçiye kadar idare eder.
• Adama çok mantıklı gelir, hemen delinin dediğini yapar. Giderkende deliye der ki :
• Senin ne işin var bu akıl hastanesinde. Deli cevap verir :
• Biz burada delilikten yatıyoruz, salaklıktan değil

Temel’ in karısı Fadime vefat etmiş. Cenaze namazı kılınmış, cemaat tabutu sırtına almış, tam camii den cenazeyi çıkartacaklar, tabut camii nin kapısına çarpmış. Bakmışlar tabuttan bir inleme sesi geliyor, açmışlar tabutu, bakmışlar Fadime yaşıyor. Hemen hastaneye götürmüşler ve 10 sene daha yaşamış Fadime. 10 sene sonra öldüğünde yine aynı camii ye getirmişler cenazeyi. Namaz kılınmış. Tam cenazeyi kapıdan çıkaracaklar, Temel cemaate seslenmiş :
- Ula cözinizi seveyum. Kapiya tikkat edun daaa

Mahallede yaramaz iki kardeş varmış. Mahallede ne oluyorsa herkes onlardan biliyormuş. Bir şey kaybolsa cam kırılsa ne olursa olsun onlar suçlanırmış. Anneleri şikayete dayanamamış onları camiye imamın yanına götürmüş. İmam tek tek yanına çağırmış önce büyüğünü çağırmış oğlum kıble nerde demiş. Çocuktan cevap gelmeyince bağırarak kıble nerdeeee demiş çocuk kardeşinin elinden tutup ağlayarak kaçmış. Kardeşi “Abi ne oldu?” diye sormuş. Abiside oğlum bu sefer iş büyük kıble kaybolmuş bizden biliyorlar demiş

Eğer birgün hoca beni yanına çağırıp :

• Ödevlerini neden yapmadın derse, bende :
• “Yapmadığım birşey için beni suçlayamazsınız hocam” diyeceğim