Yeni evlenen gelinle, kaynanası karşı karşıya oturmaşlar. Birbirlerini tanımak için
Kaynana: Kızım sen daha yenisin, birbirimizin huyusunu suyunu oturup konuşalım. Böylece birbirimizi daha iyi tanırız.
Gelin : Tabiki anneceğim, konuşalım demiş.
Kaynana başlamış anlatmaya : Bak kızım, benim üç halim vardır, dikkat et. Saçıma gül takmışsam Neşeli günümdeyim demektir, her yola gelirim. Kulağımız arkasına gül takmışsam tam havamda değilim demektir. Çok ısrarcı olma. Eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma, çok sinirliyim demektir.
Kaynanın lafı bitince gelin başlamış konuşmaya:
Gelin : Anne benim halim falan yoktur. Bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım. Sen gülü nereye takarsan tak, ben keyfime bakarım

Temel umumi tuvalette küçük abdestini yapıyormuş. Yanındaki adama dönmüş :

• Uşağım sen Trabzonlimusun?
• Evet nereden bildun daaa demiş adam.
• Tonya’ limisun?
• Alla alla, Evet demiş adam şaşırarak.
• Peki, Yayladaği köyündenmisun daa demiş.
• Senide Berber İdris sünnet etti değil mu?
• Adam iyice şaşırmış ve evet ama bütün bunları nereden bileysun.
• Ula o it oğlu it, hep yamuk keser daa. Peş dakikadur ayağıma işeysun

Temel Dursun’un fırınından Karadeniz ekmeği alacaktır. Fırından içeriye girer:

• Uşağım bana bir ekmek vermeni rica edeyrum!
• Ula uşağım parasinu verecek misun?
• Elbet de vereceğum.
• Haçen uşağum parasinu vereceksen ne diye rica edeysun?

Temel birgün şiddetli ishal şikayetiyle hastaneye başvurmuş. Doktor Temel’ i muayene edip, ishal teşhisi koyduktan sonra hasta bakıcıya hastamızı ilgili servise götürmesini söylemiş. Hasta bakıcı Temel’ i yanlışlıkla koridorun sonundaki Psikiyatri servisine götürmüş. Aradan bir hafta geçmiş ve ilk kontrolünü yapan doktor Temel’ i psikiyatri servisinde görünce :

• Senin burada ne işin var demiş.
• Valla bilmiyorum hasta bakıcı beni buraya getirdi.
• Peki ishal durumun nasıl?
• Aynı eskisi gibi ama…
• Aması nedir?
• Ama artık kafama takmayrum daaaaa

Temel otoyolda ters yöne girer.. Bunu gören trafik polisi, sürücüleri uyarmak için radyodan anons yaptırır. Bu arada ters yolda ilerleyen Temel de radyo dinlemektedir..
Polis radyodan:
Lütfen dikkat, ters yönde ilerleyen bir araç var!
Temel bağırır, ne bir tanesi hepsi hepsi..

Temel hayatında ilk defa helikoptere binmiş. Zaten soğuk olan hava, helikopter yükseldikçe daha da soğumuş. Üşüyen Temel pilota seslenerek :
- Ula uşağım, üşidim. Şu üstteki pervaneyi kapat daa

Adamın biri Temel’ e sormuş :
- Siz Karadenizliler, niye her soruya soruyla karşılık veriyorsunuz?
Temel cevap vermiş :
- Niye soraysun?

Sultanahmet ‘ te gezinen bir turist Temel ile Dursun’ un yanına gelerek bir adres sorar. Önce ingilizce, sonra Almanca son olarakta Fransızca konuşarak adresi soran turist bir türlü derdini anlatamaz. Dursun dayanamaz ve Temel’ e :

• Ula Temel, bir yabancı dil öğrenemedik ciddi. Temel hemen cevap verir:
• Ula adam 3 yabancı dil öğrenmiş yinede derdini anlatamıyor, 1 yabancı dil öğrensen ne olacak ki

– Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş . Dede 50 yıllık evladım demiş . Çocuk ama ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş . Dede başlamış anlatmaya ; Nikahımız kıyıldı , ninenin 3-5 eşyasını attık arabaya yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim . Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş . Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdunda , köye nasıl gideceğiz de , sende hiç akıl yok mu da . Ninene dönerek bu biiiirrr dedim , o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş …

Gümrük kapısından girmek için bir İngiliz, bir Fransız, bir de Türk bekliyorlarmış..Gümrük personelleri bu üçünün valizlerini kontrol etmeye başlamış..İlk Önce İngiliz’in valizini kontrol etmişler..İçerisinden 7 tane külot çıkmış..- Niye 7 tane külot ? diye İngiliz’e sormuş görevli..O da “Haftanın yedi gün var.. Hepsi için bir tane.. Pazartesi, Salı, Çarşamba.. demiş..Görevli – Vay be ! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki..demiş..Sıra Fransız’ın valizine gelmiş..Açmışlar bakmışlar 8 tane külot..Görevli – 7′yi anladık da niye 8 tane külot var burda acaba ? diye merakından sormuş..Fransız -Pazartesi, Salı, Çarşamba..Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım..demiş..Görevli -Vay anasını be !Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! demiş..Sıra Temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet külot..Görevli -Vay be ! Ne varsa bizim insanımızda var..Şu medeniyete, şu temizliğe bak!demiş..Ve ardından Temele sormuş : – Neden 12 tane külot ? Temel Cevap Vermiş :- Ocak, Şubat, Mart,……

Birgün Temel , bir Amerikalı ve bir Fransız ıssız bir adaya düşerler . Uzunca bir süre orada yaşam kalım savaşı verirler . Günlerden birgün iyi huylu bir deniz perisi gelip onlara hepiniz benden birer dilek dileyin der . Amerikalı vatanına dönmek ister ve peri sayesinde döner . Fransızda aynı dilekte bulunur , o da gider . Sıra Temele gelmiştir . Biraz düşünür ve ha pen purda tek başuma ne edeyum canım sıkılır şu gönderdiğin uşakları geri getir der …

Temel birgün yolda gidiyormuş. Ayağı bir şişeya takılmış ve şişeden bir cin çıkmış. Cin ” Dile benden ne dilersen! ” demiş. Temel’ de :
-Özür dileyrum daa demuş

Trafikte ilerleyen sürücü dikiz aynasından bir polisin kendisini izlediğini görünce panikleyip kaçmaya karar verdi. Gaza basan sürücü polisi atlayamayınca ileride biryerde pes edip aracı sağa çekti ve polisi bekledi. Polis arabadan inip sürücünün yanına geldi ve kızgın bir sesle :
- Beni çok yordun, üstelik keyfimde kaçık. Bana mantıklı bir kaçış bahanesi söyle hemen, yoksa seni yakarım.
Kısa bir ara düşünen sürücünün cevabı :
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizi görünce karımın kaçtığı polisin siz olduğunuz zannettim, onu bana geri getirdiğinizi sandım

Kadın’ ın biri günah çıkarma hücresine girmiş ve başlamış anlatmaya.

• Beni bağışlayın Peder, kitapta yazılı olan 7 günahtan birisini işledim. Kibir suçunu işledim. Günde 2 defa aynaya uzun uzun bakıp, kendi kendime ‘ Ben ne güzel kadınım’ diyorum. Bunun üzerine Peder, aradaki perdeyi açıp kadına yakından bakmış ve şöyle demiş :
• Hanımefendi, size çok iyi haberlerim var. Günahınız yok. Yanlışınız var

İki fakir muhabbet etmektedir.
Fakir adam diğerine sorar:
- Arkadaş mesela, senin iki araban olsa birini bana verir miydin?
Arkadaşı;
Tabii ki verirdim.
Arkadaşı soruya devam eder:
Kardeşim, peki iki evin olsaydı, birini bana verir miydin?
Arkadaşı:
Ne demek tabii ki verirdim.
Arkadaşı mutlu şekilde soruya devam eder:
Peki iki tavuğun olsaydı birini bana verir miydin?
Arkadaşı gayet ciddi:
Hayır, veremem.
Soru soran arkadaşı merakla:
Peki niye veremezsin?
Arkadaşı:
İki tavuğum var da onun için…

Ruh ve sinir hastalıkları hastanesinde yatan bir hasta hastanede çalışan görevliye yanıma gel diye çağırır. Hemen git marketten bana 6 tane gazoz al gel der.
Görevli hastaya kızarak 6 defa tokat atar ve al marketten gazozlarını aldım der. Bu olayın üzerinden biraz zaman geçer hasta yine hastane görevlisini yanına çağırır ve hastane görevlisine 6 tokat atar ne olduğunu anlamayan görevli sorar. Ne oldu .
Hasta yanıtlar:
“Boş şişeleri getirdim ağabey”.

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. Ona rağmen heyecanlıymış. Üç saat sonra öğrencilerin çoğu soruları yanıtlayıp, sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyormuş. Sınav görevlisi öğretmen gelip başına dikilmiş demişki:
- Temel, soruların hepsini yazı tura atıyorsun, soruları cevaplamayı hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdum; ama cevaplarımı kontrol ediyrum.

Kız öğrencilerden biri okulda çok gevezelik yapıyormuş. Bütün öğrenciler, bu durumdan şikayetçiydi. Okul Müdürü bir gün kızın babasına mektup gönderir:
-Kızınız çok geveze, konuşmalarıyla ortalığı karıştırıyor. Rica etsem çaresine bakınız.
Mektubun cevabı gelir:
- Geveze nasıl olurmuş siz gelin bir de annesini görün!

Trafik polislerine bir ihbar gelir. Temel ile Cemal kaza yapmıştır.
Polis olay yerine geldiğinde bakar ki, arabalar sapa sağlamdır.
Temel ile Cemal’in ağzı burnu dağılmış. Trafik Polisleri merakla sorar:
-Temel anlat olay nasıl oldu?
-Memur bey, hava sisli oldiğundan kafami pencereden çikarmiş öyle cideydum. Meğersem Cemal de karşı şeritten öyle çeliyormuş.

Temel bir lokantanın önünden geçerken “Bulaşıkçı Aranıyor” ilanının asılı olduğunu görmüş. Hemen içeri girip lokanta sahibine:
-Ben ha burada bulaşıkçiluk yapabilirum der.
İş yeri sahibi sorar:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç beklemeden cevap vermiş :
-On iki
Önce biraz şaşıran lokanta sahibi sonra kızmış ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Vallahi önce sen başlattun…

Ruh ve sinir hastası İstanbul’a gitmek için uçağa bindirilir. Uçakta bir koltuğa oturur. Ancak koltuğun sahibi gelir, kendi yeri olduğunu söyler ancak onu dinletemez. Kaptana başvurur, kaptan gelip ruh hastasının kulağına bir şeyler fısıldar. O da hemen kalkıp kendi yerine geçer. Kaptanın ona söylediğini merak ederler.
Kaptan;
- Bu oturduğu koltuğun İstanbul’a gitmediğini, diğerinin gittiğini söyledim. der.

Mehmet okul çıkışı eve gelir.
Babası Mehmet’e derki: okulunuza yeni gelen öğretmeninle iletişiminiz nasıl, her hangi bir sorun yok değil mi?
Mehmet:
- Baba aramız harika, yalnız Öğretmen seni çok kıskanıyor. der
Babası şaşırır:
- Kıskanıyor mu, niçin?
Mehmet:
- Bugün bir çok kez, ‘çocuk senin baban ben olsaydım’ diye söylenip durdu.

Nasrettin Hoca’nın hanımı dere kenarında çamaşır yıkarken bir karga gelip sabunu kapmış.
Zavallı kadın : – Aman hoca, karga sabunu kaçırıyor! Der
Nasrettin Hoca: – Be hanım der, bırak alsın gitsin. Onun üzeri bizim üzerimizden daha kirli.

Biz bunu niye yedik?
Ağanın birisi yanında marabasıyla birlikte köyüne doğru gitmektedir. Fakat ağa güçlü atların çektiği, süslü arabasına kurulmuşken; yanındaki maraba köy yolunu yayan tepmektedir. Marabanın arabaya hayran bakışlarını fark eden ağa bir oyun etmek ister. Marabaya seslenir:
-Lan Mehmet! Yerdeki hayvan tersini yersen bu arabayı sana vereceğim.
Mehmet bir arabaya bakar, bir de üzerinde sineklerin uçuştuğu hayvan pisliğine… Normalde yapılacak iş değildir ama böyle fırsat da ele bir kez geçer. Hem kendini aşağılayan ağaya sağlam bir kazık atma, hem de ağanın yedi köyün dilinden düşmeyen, süslü arabasına beleşten konma imkânı yakalayacaktır. Suratını buruştura buruştura ağzına aldığı pislik parçasını bu gayretle yutar. Ağa şaşkındır. Bunu hesap etmemiştir. Lâkin bir kere olan olmuştur.
Ağa sözünü çiğneyecek geniş karınlılar takımından olmadığı için el mecbur arabayı maraba Mehmet’e verir; kendisi yola revan olur.
Köye yaklaştıkça ağa iyice huzursuzlanır. Yol eğlencesi kabilinden başladıkları ufak oyun iyice tatsız bir hâl almıştır. Birazdan arabaya kurulmuş Mehmet’i ve yanında yalın ayak, başı kabak ilerleyen ağayı görünce köy ahalisinin kendine olan saygısı buhar olup uçacaktır.
Mehmet de arabadan hevesini almıştır. Ağanın huzursuz kıpırdanmalarını da fark edince, oyun oynama sırasının kendine geldiğini fark eder maraba Mehmet.
“Ağam” der, “Köye böyle girmemiz olmaz. Bunca yıllık emektârınım. Kimsenin seni böyle görmesini istemem. Gel şu arbaayı sana geri vereyim.”
Ağanın gözleri parlar. Mehmet’i can kulağı ile dinlemeye devam eder.
-Fakat bir şartım var. şu hayvanın pisliğinden bir avuç da sen yiyeceksin.
Durumun vehametini iliklerine kadar hisseden ağa, Mehmet’in isteğini kabul eder ve gerekli şartı tamamlar.
Yine maraba Mehmet yayan, yine ağa arabada… Tam köye girmek üzerelerken, Mehmet hikâyenin hülasası olan cümleyi söyler:
-Ağam, araba en başta sendeydi. Şimdi yine sende. Peki biz bu b.ku niye yedik?